Sex leer 2 lullen in een kut

sex leer 2 lullen in een kut

..

Bossex sex in heerhugowaard


sex leer 2 lullen in een kut

..

Nu nog de blinddoek voor en ik was klaar. Stom, vergeten op de klok te kijken , maar het moest bijna 9 uur zijn. Waarschijnlijk moest ik toch nog even wachten want meestal doucht hij eerst even om weer lekker fris te zijn. Dat hij mij dan smachtend liet wachten van de spanning vond hij dan alleen maar leuk. Op die momenten is het eigenlijk een rotzak, maar vooruit.

Voor mijn gevoel was het nu al half 10, maar waarschijnlijk was het gewoon nog niet eens 9 uur. Ik hoorde de schuttingdeur opengaan even later gevolgd door de tuindeur. Ik probeerde de stemmen te herkennen, maar dat lukte me niet. De deur van de overloop was dicht en ook de deur van de slaapkamer en de mannen spraken beneden zachtjes.

Even later hoorde ik het kraken van de trap. Ik hoorde nu echter niet het licht in de douche aangaan, maar mijn slaapkamerdeur werd langzaam opengeduwd. Ik hield het niet meer van spanning, maar had moeten beloven geen woord te zeggen. Morgen zou ik wel weer verder denken, nu zou ik genieten. Mijn man ging schijnbaar erg in zijn spel op, want ik kreeg zelfs geen zoen.

Wel hoorde ik duidelijk de andere man praten. Ik hoorde de mannen zich uitkleden. Ik hoorde een van de mannen me naderen. Zijn handen pakte mijn borsten beet en knepen in mijn tepels, dwars door mijn topje heen.

Hij liet een duidelijk mmmmmm horen, hetgeen dan schijnbaar betekende dat ik was goedgekeurd. Ik had aan zijn handen al gevoeld dat dit mijn man niet was. Die had veel zachtere handen. Deze handen waren een stuk groter en ruwer. Plots voelde ik zijn lippen op de mijne, hij gaf me een kus. Hij duwde zijn tong tussen mijn lippen en automatisch gaf ik toe en liet zijn tong toe in mijn mond.

De geilheid en paniek vochten om voorrang in mijn hoofd. Ik tongde een vreemde man en mijn man stond er gewoon bij te kijken en vond het schijnbaar goed! De geilheid won het overduidelijk en vol hartstocht tongde ik de man terug. Hij had mijn favoriete mannenluchtje op, dat had ik meteen geroken. Waarschijnlijk had mijn man hem verteld dat te doen. Ach, ik zie hem er zelfs voor aan dat ze beneden dat hebben gedaan zodat ik ze niet aan de geur kan herkennen.

De geile gedachten die hij in zijn hoofd kon hebben waren super opwindend en ik stond duidelijk op het punt er een in het echt te gaan beleven. De lippen van de man zochten kun weg naar beneden, naar mijn tepels die hij bereikte door de rits van mijn leren topje iets naar beneden te doen.

Hij beet zachtjes in mijn tepels. Hij vervolgde zijn weg naar beneden, maar doordat mijn enkels met de enkelboeien aan elkaar zaten, had hij minder makkelijk toegang. Ik voelde hij hoe de enkelboeien van elkaar los maakte, en mijn benen de lucht in duwde.

Ik voelde hoe hij met zijn tong naar mijn kut ging en mijn klitje in zijn mond naam. Hij zoog er zachtjes op. Nu draaide hij langzaam met zijn tong kringetjes om mijn klitje en wisselde dat af met een poging zijn tong zo diep mogelijk in mijn kutje te stoppen en mijn sappen lekker op te likken. Mmmm, hij likte niet slecht, helemaal niet slecht. Hij bleef me lekker likken, ik vroeg me alleen af waar mijn man bleef, maar die bleef op afstand. Ik gaf me aan deze man over en genoot van zijn spel.

Het duurde ook maar enkele minuten of ik voelde de spanning opbouwen en een orgasme naderen. Ik kon me niet stil houden en verraadde op die manier mijn naderend orgasme, waarna hij meteen stopte met likken. Hij stond op en aan het kraken van het hout op de vloer hoorde ik dat hij om het bed heen liep. Even later hoorde ik de man vlak boven me kruipen. Ik voelde zijn zak kriebelen tegen mijn lippen en hapte er met genoegen in.

Ik likte zijn zak en probeerde met mijn tong de weg naar zijn eikel te volgen. Hij hielp een beetje en gaf me zijn eikel vlak boven mijn mond. Mmmm, ik nam de eikel in mijn mond. Ik voelde nu hoe de andere man mijn benen uit elkaar duwde en het likken overnam. Hij duwde mijn kontje iets naar boven, en duwde zijn tong tegen mijn kontje aan. Ik voelde zijn tong tegen mijn kontje duwen en vond dat een geweldig gevoel.

Hij verving zijn tong door een vinger en duwde heel zachtjes een vinger, ik denk zijn duim, tegen mijn kontje, en ging verder met het likken van mijn klitje. Ik kon moeilijk stil liggen en zorgde er zo zelf voor dat de duim tegen mijn kontje aandrukte en zo af en toe er ook een stukje in kwam. Doordat ik de andere man ondertussen pijpte en aan zijn ballen likte was zijn pik te stijf geworden en kon ik hem in dit standje niet meer in mijn mond nemen.

Hij trok zijn pik terug en zei dat ik me om moest draaien. Ik moest op handen en voeten gaan zitten. Ik voelde hoe de andere man mijn enkelboeien weer aan elkaar bevestigde. Ik zat nu met mijn kont omhoog op mijn bed.

Ik voelde al weer heel snel de pik tegen mijn mond aankomen en deed gewillig mijn mond open. Deze man wilde waarschijnlijk graag worden klaar gepijpt. Ik voelde hoe mijn man bovenop mijn billen ging zitten en zijn pik tegen mijn kutje aan drukte. Mmm Dat is mijn favoriete standje. Ik voel de pik dan diep binnenkomen en voel me helemaal gevuld.

Mijn man begon me op deze manier te berijden en met lust pijpte ik de man voor me. Maar mijn wens voor een trio was niet ingegeven door de wens een andere man te pijpen. Ik wilde geneukt worden. Maar gelukkig was ik te snel geweest in mijn conclusies.

Mijn man nam me hard in mijn kut en ik voelde zijn gewicht op mijn kont en heupen drukken maar genoot met volle teugen. Een orgasme zou niet lang op zich laten wachten en naar zijn tempo te voelen bij hem ook niet. Ik denk dat hij ook zenuwachtig was door de eerste keer een trio, want hij neukte wat anders dan normaal maar dat zal door de spanning komen. Ik voelde zijn pik dikker worden en aanspannen en even later merkte ik aan de tempoversnelling dat ik snel zou moeten zijn anders was ik te laat.

Ik pijpte met overgave door, werd keihard op mijn favoriete standje genomen en voelde hoe ik werd overvallen door mijn orgasme. Mijn man merkte aan mijn lichaam dat ik klaarkwam en ik voelde nog een harde stoot die er bijna bij mijn keel uitkwam, ware het niet dat die was gevuld met een andere pik. Ik voel mijn kut volstromen met sperma. Er leek geen einde aan te komen. Het liep gewoon uit mijn kut. De andere man versnelde in mijn mond en met schokken spoot hij mijn mond vol met zijn heerlijke zaad.

Hij stond me niet toe zijn pik uit mijn mond te halen en dwong me zo om alles door te slikken. Toen hij helemaal klaar was likte ik zijn pik helemaal schoon en klaarblijkelijk naar zijn tevredenheid. Hij nam zijn pik uit mijn mond en hij bukte zich en duwde nog eens zijn tong diep in mijn mond en gaf me een heerlijke tongzoen terwijl mijn mond toch echt de smaak had van zijn sperma.

Ik vond het een geweldig geil idee dat ik deze man nu tongde en dat mijn eigen man dit zag op een meter afstand. De mannen gingen nu even weg naar beneden. Ik denk dat ze wat gingen drinken. Mij werd niets gevraagd en zeker niets aangeboden. Na een tijdje kwamen ze weer boven. Dikke negerin maakt kennis met Hollandse hoffelijkheid. Twee grote snikkels voor Duitse milf. Hollandse lesbiennes hebben geld nodig en maken een porno met Don en Ad.

Geile brunette door twee man tegelijk. Kortharige deugniet aan de haal met 2 pikken. Hollandse actrice neukt met fans. Dubbele penetratie is dubbel genieten. Gerda niet bang voor dubbele penetratie. Geile Ebony krijgt een witte snor van twee potente kerels. Twee dikke party lullen voor Joke. Twee piemels voor leuk blond tienertje. Juliette in haar sas met twee potente pikken. Kleine Latina in duel met twee groot geschapen jongens. Blondje met lang haar krijgt 2 pikken tijdens casting.

Bi actie met een meid en twee jongens. Hollandse milf in leren broek laat zich knallen door twee heren.







Vrouw zoekt seksdate oude buurvrouw


Een vertegenwoordiger in voorbehoedsmiddelen belt aan bij een boerderij en de boerin doet open. De man begint een verhaal over z'n handel, maar al snel valt de boerin hem in de rede en zegt "dat hebben wij niet nodig, wij gebruiken een emmer".

Ja legt de boerin uit, m'n man is nogal klein en als we sex hebben staat hij altijd op een emmer en als z'n oogjes nou beginnen te glimmen schop ik de emmer onder hem vandaan. Twee vlooien komen elkaar tegen op een warme zomerdag, maar de ene heeft het behoorlijk koud.

Vraagt de ander, "hoe kan dat nou met dit mooie weer? Nou zegt hij; ik kom juist uit een snor van een motorrijder. Moet je niet meer doen zegt de ander, je moet lekker plekkie zoeken bij het poesie van een vrouw. Een week later komen ze elkaar weer tegen en die ene verrekt weer van de kou.

Zegt de ander "man ik heb je verleden week toch gezegd wat je moet doen". Ja zegt de ander dat heb ik gedaan en het was zo lekker warm dat ik in slaap gevallen ben en toen ik wakker werd zat ik weer in die snor van de motorrijder. Er was eens een man die ging met z'n vrouw vrijen maar hij wist niet hoe het precies moest. Toen ging hij naar de dokter en zei dat hij ging vrijen met z'n vrouw maar dat hij niet wist hoe hij het moest doen.

De dokter zei doe eerst dubbeltje dubbeltje dubbeltje met z'n kont ronddraaien en blijf dat doen en kom over een week terug. Dus hij ging oefenen oefenen en oefenen en toen ging hij weer terug hij zei dat hij het kon. Toen zei de dokter nu kwartje kwartje kwartje en blijf dat doen en kom over een week weer terug.

Toen zei de dokter nu gulden gulden gulden en blijf dat doen en kom over een week weer terug. Toen zei de dokter nu rijksdaalder rijksdaalder rijksdaalder en blijf dat doen en kom over een week weer terug. Dus hij ging oefenen oefenen oefenen en toen ging hij weer terug hij zei dat hij het kon. Toen zei de dokter dat hij klaar was en dat hij het nu kon doen met zijn vrouw en wenste hem succes.

Toen ging hij met z'n vrouw vrijen en toen zei ze dat hij sneller moest gaan en toen deed hij: Er staat een pijpmachine voor een winkel. Een man die denkt a dat lijkt me wel lekker maar er moet 5 euro in dus doet ie dat hij steekt z'n pik er in en wort lekker gepijpt. Hij gaat binnen naar de winkel en vraagt waarom al z'n vel los hangt.

Zegt de vrouw achter de kasse je denkt toch niet dat ik voor 2 euro m'n kunstgebit uit doe. Een handelaar in kunstpenissen komt bij een klooster aan. Hij belt aan en vertelt dat hij een vertegenwoordiger is. Er komt een stel bij de dokter. In het kutje plaatsen we een ijzer plaatje en in de piemel een magneet.

Waarom schrijft een dom blontje een A op het plafond. Dan weet ze wat ze moet zeggen tijdens het vrijen. Wat hoort niet thuis in het rijtje: De ander 2 zijn werkwoorden. Er zaten drie vlooien in een kut die zaten te kaarten. Opeens gooide een vlo de kaarten op tafel!

Arie werkt in Artis als oppasser bij de olifanten. Zijn zus Annie heeft al een tijd niet geneukt, belt Arie op en vraagt: Maar Annie blijft maar bellen en na 5 keer denkt Arie: Vraagt Arie hoe het was. Arie zegt weer dat hij bang is dat hij z'n baan kwijtraakt maar na 2 keer bellen geeft hij toch weer toe. Annie weer het hok in en komt na 2 uur naar buiten. Arie vraagt hoe het was. Na een week belt Annie weer op. Annie weer het hok in en komt na 10 minuten weer naar buiten, helemaal onder het bloed.

Vandaag is het de eerste schooldag. Er komt een jongen en zegt;: Er komt een man binnen in de frituur, zegt de man: Wat hoort er niet in het volgende rijtje thuis? Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms?? Ze horen allebei om je lul, maar zitten meestal in je portemonnee!! Een meisje van 13 gaat voor de eerste keer uit. Haar vader brengt haar naar de disco en haar moeder zal haar aan het eind van de avond weer op komen halen. Eenmaal in de disco komt er een jongen naar haar toe en vraagt: Aan het eind van de avond komt de moeder haar ophalen en thuisgekomen vraagt de moeder hoe het was.

De moeder kijkt onder het rokje van haar dochter en zegt: Jantje ziet ze broer met gulden vraagt hij wat ga je daar mee doen zegt hij ik ga staks naar de hoeren. Jantje naar beneden en vraagt aan ze moeder mag ik een gulden,zeg ze moeder ja hoor pak maar. Mijn broer komt zo met gulden! Een groep met mannen zit 's avonds in een café. Zegt die man tegen de rest: Je moet naar huis gaan, stil naar boven lopen, en als je in je kamer komt, je vrouw 10 minuten lang beffen Dus de man gaat naar huis, gaat heel stil naar boven, komt op zijn slaapkamer.

Duikt tussen de lakens en begint zijn vrouw te beffen. Na 10 minuten stopt hij ermee. Hij luistert, niet één klein woordje, alleen maar een gelukzalig gekreun. De man denkt, "dat heb ik weer eens mooi opgelost. Komt er op eens een andere man voorbij lopen, die vraagt: De man gaat naar huis, komt binnen, doet zijn schoenen uit en loopt naar boven.

Boven is alles stil, hij komt in zijn slaapkamer. Daar ziet hij iemand in bed liggen. Hij kleedt zich heel stil uit en duikt onder de dekens om zijn vrouw te verwennen. Als hij haar onderbroek naar beneden trekt, ziet hij daar een hele smerige bende; bebloed maandverband, en het stinkt, er zit allemaal slijm, kortom het is heel erg smerig.

Maar de man wou geen ruzie hebben, dus bij begint 10 minuten lang te beffen. Na 10 minuten is alles doodstil, alleen klein beetje gekreun. Komt de man onder de lakens vandaan, komt net zijn vrouw de kamer binnen, die wijst op het bed en zegt: Een koelkast kreunt niet als je het vlees er uit haalt.

Een homofiele man komt altijd met het openbaar vervoer naar huis en moet dan een stukje door het park lopen, op een dag ziet hij een totaal bezopen zwerver die zijn roes uitslaapt liggen op een bankje van het park en denkt: Eenmaal wakker geworden vind die zwerver dat geld onder zijn hoofd en gaat hiermee rechtstreeks naar de slijter om bier te kopen.

Dit de rest van de dag gedronken valt de zwerver weer in slaap op dat bankje, 's Avonds komt die homofiel weer van zijn werk en flikt dat geintje weer en legt wederom geld onder zijn hoofd.

De zwerver gaat met dat geld de volgende dag weer naar de slijter, deze roept bij het binnenkomen van de zwerver: Een jongen komt thuis van school en vraagt aan zijn moeder: Na een paar dagen vindt ma een dagboek van haar zoontje, ze slaat aan het lezen en ziet staan: Op een avond zegt pa tegen zijn zoontje van 10 jaar: Wij gaan daar eens over praten. Een boer ligt in bed naast zijn vrouw, hij draait zich om en zegt: Wat is een penis?

Hij ligt de hele dag op zijn klote en als er dan iets moet gebeuren staat hij gelijk stijf. Ik droomde dat ik in de hemel was en aan de muur achter Petrus hingen allemaal klokken.

Onder iedere klok hing een naam. Op een gegeven moment schiet de klok van Kees ineens een kwartier vooruit. Terwijl ik er verbaast naar kijk schiet ook de klok van willem een kwartier vooruit. Zo houden we de overspelige mannen op aarde bij. Hoeveel kamers heeft een kut? Ik weet het ook niet want ik ben ook alleen de gang maar op en neer geweest.

Er gaan een man en een vrouw vrijen. Het hondje dieper was ook in de kamer. Op een gegeven moment gooit het hondje een vaas van tafel. Vraagt de ene hoer aan de ander: Er zit een olifant in de sauna en er komt een man binnen en die man gaat naast die olifant zitten. Opeens begint de olifant heel hard te lachen en als de olifant is uitgelachen vraagt de man wat is er. Een zakenman heeft 2 secretaresses. Zij zijn heel blij dat ze iedere dag door de baas worden geneukt.

Tot op een keer dan brengt de baas zijn vrouw mee, de secretaressen vragen; "Wat doet zij hier? Er loopt een man over de wallen. Hij tikt op het raam bij een hoer en zegt: Hoe duur is dat?

Nou, zegt die hoer, 25 gulden. Zo, zegt die man, dat is niet duur voor dubbelglas!!!! Een vrouw van 95 jaar zit op haar veranda, als een goede fee op haar neerdaalt, en tegen haar zegt dat ze 2 wensen mag doen. De oude dame bedenkt zich geen moment, en zegt dat ze weer 20 jaar wil zijn. De tweede wens was wat moeilijker, tot haar oude kater er aan kwam lopen en haar kopjes gaf.

Ze zei tegen de fee, dat ze als tweede wens wilde, dat haar oude kater een mooie, jonge man zou worden. Een man rijdt de grens over, maar ziet voor de grens een super lekkere vrouw staan en die vrouw staat te zwaaien, dus de man stopt en vraag aan de vrouw: Dus ze gaan de douane over, en het alarm van de detetiepoort begint te loeien..

Waarop de man antwoord: Op een dag kwam jantje binnen, toen zijn vader en moeder aan het neuken waren. Jantje vroeg aan vader waarom doe je dat? Jantje zegt dan moet je wel een goedkoper model kopen want dat heeft de buurman vanochtend ook al gedaan De zoon van een man is 16 geworden. Hij krijgt van zijn vader 50 gulden om naar hoeren te gaan. Onderweg komt hij zijn zus tegen; 'Broertje, wat ben je van plan te doen¿' Zegt de broer; 'ik heb 50 gulden van vader gekregen om naar hoertjes te gaan'.

Geef maar die 50 piek aan mij, dan kan je met mij neuken. Dat is ook goed,zegt de broer. Na neuken zegt zus "jij bent beter dan vader". Er was eens een man die niet goed was in bed. Dus wat doet zijn vrouw s'ochtends pakt een kommer en gaat zicht zelf masturberen. De man die naar zijn werk ging had zijn tas thuis vergeten en komt terug en hij ziet dat zijn vrouw bezig is.

De man zegt niks en gaat naar zijn werk. De volgende ochtend maakt de vrouw ontbijt klaar. En ze legt kommer bij het ontbijt. De man kijkt naar de kommer en denkt Vannacht werden mijn vrouw en ik opgeschrikt goor een gerommel in de tuin. Ik opende het raam en zag dat een bromfietser mijn brievenbus omver gereden had.

Awel jong, riep ik. Een man komt de kapper zaak binnen. Hij trekt zijn broek naar beneden. Vraagt Maria aan Suzanne: Jef en Ina zoeken een appartement en Ina gaat iedere verdieping af en Jef kijkt of hij haar kan zien.

Ik zie je goed Ina. Ik zie je nog Ina. Op een dag ging Jantje naar zijn huis. Hij ging naar zijn ouders slaapkamer en zag dat ze aan het neuken waren. Jantje keek rond en ging naar zijn oma.

Zijn vader kwam een paar uurtjes later bij oma en zag dat Jantje en oma aan het neuken waren. Er komt een man bij de slager en zegt met een hele hoge stem: Dan vraagt hij aan zijn vrouw: Er ging een man naar de hoeren en vraagt aan de hoer hoeveel ze kost.

De man pakt een briefje van , en de hoer zegt ooo dus je wilt in bed. NEE zegt de man doe maar 10x op de proef. Jantje loopt met zijn vader langs een weiland, zien ze een stier op een koe zitten.

Vraagt jantje aan zijn vader: Hoe kun je merken als een melaatse het met je vrouw heeft gedaan???????? Wel de paal steekt er nog in. Meester vraagt in de klas aan Jantje: Er is een nieuw meisje aan het werk in een cafe, ze gaat veel om met de jongens die daar werken.

Mannen kijken raar op en een van hun zegt: Er komt een dom blondje binnen bij een kapper. Doet haar broek uit en gaat in de stoel zitten. Als de kapper binnen komt vraagt hij verbaast: Er was eens een man die vondt dat hij een te grote pik had, dus ging hij naar de dokter. Hij zei tegen het elfje: Maar hij moest nog korter dus zei hij: Toen dacht de man: Nou laat ik het nog maar 1 keer vragen dan is het wel goed.

Lopen twee journalisten en zoeken naar de lange lullen stad op een gegeven moment komen ze een kindje tegen met een paal van 30 cm. Ze vragen aan het kind: De journalisten beginnen te lachen, zegt het opperhoofd: In een klas vraagt de juf: En toen zei papa: In een klas vraagt de juf of iemand een tor kent. Een koppel loopt voor het eerst op een naaktstrand. Komt een dom blondje bij een dokter en zegt: Zegt de dokter daar heb ik wel pillen voor. Eenmaal daags innemen volgende week terugkomen.

Komt hetzelfde domme blondje een week later weer en zegt: Zeer giftig alleen goed voor je kut. Komt die vrouw weer bij de dokter en zegt: Eerst komen er 6 kabouters bij Sneeuwwitje vandaan en lopen hard te roepen in het bos. Jantje loopt over de Wallen. Ziet hij aan de overkant van de straat ineens zijn vader lopen. Jantje steekt over en gaat er achter aan.

Als hij zijn vader heeft ingehaald, vraagt hij: Wordt er om drie uur vannacht bij ons aangebeld. Mijn vrouw doet open, staat er een hijger op de stoep. Er is een man met een paal van 2 meter.

Hij gaat naar een hoer en vraagt of zij met hem een wipje wil maken. Maar ik wil je wel pijpen Wat is het verschil tussen een hoer , een minnares en een echtgenote? Een Hollander gaat in Belgie naar een hoerenkast. De Hollander en de madam kleden zich uit.

De madam kijkt eens naar die Hollander en zegt: Twee pedofielen zitten samen op een terrasje. Plots loopt er een elfjarig meisje voorbij. Zegt de ene pedofiel: Bij het opmaken van de bedden vindt het kamermeisje een condoom in bed. De vrouw komt op datzelfde moment de kamer binnen en ziet het verbaasde gezicht van het meisje.

Een meisje van 26 is nog steeds maagd, en haar moeder vindt dat het nu weleens tijd wordt voor een jongen. Die moeder gaat op zoek naar een leuke jongen, en vind de geschikte kandidaat. Haar dochter gaat met de jongen mee, en ze wordt ontmaagd.

Haar moeder zat al vol spanning te wachten, en vraagt aan haar dochter: Hans en Grietje lopen door het bos. Hans moet opeens enorm plassen waarop Grietje zegt: Grietje vraagt aan Hans: Na een poosje moet Grietje ook plassen.

Net als Hans gaat ze even het bos in. Hans steekt z'n hand uit en begint te voelen. Een man koopt in een sexshop een pakje condooms en betaalt met gulden. Een franse wijnboer bezoekt een tentoonstelling over de nieuwste landbouwmachines. Hij komt bij een stand over een Australische automatische plukmachine. De verkopers leggen het apparaat volledig uit. Hij plukt en sorteert de druiven automatisch en gooit te kleine of rottedruiven vanzelf weg. Een banaan en een vibrator liggen op het nachtkastje.

Zegt de banaantegen de vibrator: Er was eens een vent, die ging naar de dokter met het probleem dat hij de laatste tijd zo wazig ziet. De dokter vraagt daarop hoevaak hij 'het' doet en of hij daar problemen mee heeft. Toen zei die dokter, dat hij de volgende dag constant 'dubbeltje' moet zeggen. Dus hij, overal waar hij is, dubbeltje, dubbeltje, dubbeltje. De volgende dag geeft de dokter de opdracht de hele dag 'dubbeltje kwartje te zeggen. Dus hij doet dat ook de hele dag en de dokter belt voor de volgende afspraak.

Die man gaat er heen en de dokter geeft dit keer de opdracht om dubbeltje, kwartje, gulden te zeggen. De volgende dag komt hij weer bij die dokter en die geeft de laatste opdracht; hij moet de hele dag dubbeltje, kwartje, gulden, riks zeggen. Dus hij doet dat en de volgende dag zegt de dokter dat hij nu met zijn vrouw kan gaan vrijen.

Dus hij doet dat, en terwijl hij vrijt moest hijvan de dokter telkens zeggen: Komt een man bij de dokter en verteld hem dat hij al klaarkomt als hij een vies woord hoort. Zet de dokter dat is ook kut voor u. Jan wordt 16 jaar en vader zegt: Omdat hij geen kadootje heeft zegt hij: Binnen 20 minuten is hij echter weer terug. Toen ik dat verteld had zei ze dat ik daarvoor niet naar de hoeren hoefde, maar dat zij dat ook wel aan mij kon leren.

Was is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms? Ze zitten soms aan je lul, maar vaker in je portemonnee. Neem 2 dobbelstenen, vraag aan een man: Leg de 1e dobbelsteen terug. Neem nu alle twee de dobbelstenen in 1 hand. Een man gaat naar het kantoor van een krant om een conactadvertentie te plaatsen. Hij geeft de vrouw achter de balie een papiertje met de tekst die hij in de krant wil hebben en ze leest het voor de zekerheid nog even voor: Moos loopt over de Walletjes.

Komt er een snolletje op hem af en zegt: Dat kost je vijftig gulden. Een man in de woestijn heeft ontzettende zin om eens met iemand naar bed te gaan, maar er is helemaal niemand in de woestijn.

Dus na een paar dagen ziet hij een kameel staan, maar toch waagt hij het erop. Toen hij er bijna was loopt de kameel weg. Na een paar dagen ziet hij dezelfde kameel weer en loopt er weer naar toe. Weer net als hij er bijna was, loopt de kameel weg. Dit gebeurd nog een paar keer en na een paar weken ziet hij een beeldschoon blondje met autopech. De man loopt er heel stoer naar toe en zegt: Er komt een oude man van 83 jaar bij de spermabank.

Met trillende stemzegt hij: Alle collega's komen nieuwsgierig bij het gordijn staan luisteren. En nog eens gekreun: Het gordijntje gaat open, en het oude mannetje komt naar buiten lopen.

Zegt hij tegen de receptioniste: Een zakenman komt op de laatste dag van zijn zakenreis in frankrijk erachter dat hij nog niks voor zijn vrouw heeft gekocht. Hij denkt in mijn hotelkamer hangt een bordje met een mooie franse spreuk erop dat jat ik gewoon.

Eenmaal thuis geeft hij het aan zijn vrouw maar die spreekt geen woord frans. Dus de volgende dag laat ze het vertalen en toen stond er op: Een ijsverkoper heeft alle smaken en een man zegt geef mij maar een ijsje met kutsmaak. Hij krijgt het en neemt een lik en zegt gadverdamme dit smaakt naar stront. Zegt de ijsman dan heeft u een te grote lik genomen. Een hoer heeft een mededeling hangen , ik heb de grootste kut ter wereld.

Een man maakt een wip en eenmaal buiten merkt ie dat ie zijn dure "Parker" pen kwijt is. Hij terug en vertelt het en de hoer zegt stap maar even naarbinnen. Hij zoeken en zoeken en op een gegeven moment komt ie een Arabier tegen en zegt ik zoek mijn pen. Zegt de Arabier dat kun je wel schudden want ik zoek al drie weken mijn kameel. Komt een man bij een hoer, pakt een pistool uit zijn ene zak , een magazijn uit zijn andere zak, doet het magazijn in het pistool en legt het op het nachtkastje.

Hij maakt zijn wip betaalt keurig en haalt het magazijn weer uit het pistool en bergt het weer op. Zegt de hoer goh wat ben ik blij dat je het weer opbergt ik heb hem geknepen als een ouwedief. Zegt de man dat was de bedoeling ook. Een stelletje zit na de wip steeds aan elkaar vast en moet met koud water weer loskomen. Dat begint te vervelen en ze gaan naar de dokter. Die zegt jullie moeten het doen op zijn hondjes.

Helpt dat dan vragen ze. Nee dat niet, maar het loopt wat makkelijker naar de badkamer. Er komt een japanner bij een hoer die zegt: Na 34 keer komt de Japanner niet terug en ze kijkt uit het raam en ziet nog net een bus japanners wegrijden. Een pas getrouwde vrouw klaagt bij de dokter dat haar man helemaal niks doet. Nou zegt ie komen jullie beide maar morgen op het spreekuur.

De volgende dag geeft de dokter haar een flinke beurt en zegt tegen de man dit moet 3 a 4 keer per week gebeuren. Zegt de man moet ik dan elke keer meekomen. Er komt een homo bij de slager en bestelt een leverworst. De slagervraagt in plakjes of aan een stuk. Heel laten, mijn kont is geen sjoelbak.

Wat is het verschil tussen sperma en mayonaise? Mayonaise schiet niet met 80 kilometer per uur in het keelgat van de vrouw. Waarom heeft een belg een suikerklontje in zijn condoom? Voor als hij zure pruimen tegen komt! Komt een man een cafe binnen en ziet zijn vriend daarzitten. En nu is daar zo'n bloedmooie non en die raapt elke dag de rijpe championnetjes. Mag ik een keer mee om te kijken of dat wel echt zo is? Het blinde nonnetje komt op de afgesproken tijd met een mandje in haar hand naar buiten en gaat richting de championnen waar de ene man al ligt met zijn tokus op spanning.

De ander hoort het nonnetje zingen: De volgendedag hadden de twee mannen afgesproken dat de ander zou gaan. Ligt hij daar op zijn rug, broek naar beneden Alles perfect en in de verte hoort hij al een stemzeggen: Bij de man aan gekomen klinkt het: Loopt een lekker wijf in de stad, zegt er een gozer: Waarom heeft een vrouw twee paar lippen?? Er was eens een mongool en die wilde een keertje neuken, hij ging naar zijn moeder en hij vroeg of hij mocht neuken.

Toen zei die mongool dat geeft toch niet, dus ze gingen naar de hoeren. De moeder van die mongool zij tegen zo'n hoertje mijn zoon wil een keertje neuken. Dus ze gingen naar een kamertje. Die hoer deed haar bloesje uit,en die mongool vroeg: Maandag bijna, dinsdag bijna, woensdag bijna, Vraagt de leraar tijdens Biologie aan Jantje: Er gaan 3 boeren naar de landbouwrai, krijgen zakgeld mee van hun vrouw, een 15 de andere 20 en 50 piek.

Na de rai niks meer te doen dus naar de wallen. Zien ze een bloedmooie hoer en vragen wat ze kost, piek. Ze baalen en lopen door.

Dit lijkt ze wel dus de eerste met 15 piek naar binnen komt 5 minuten laterbuiten en zegt: Het bewijs dat een vrouw dommer is dan een man??? Loopt een man over de wallen en vraagt dames of hij iets vies met ze magdoen. Een van hen neemt de uitdaging aan en gaat met de man naar een peeskamertje. Ga op het bed zitten met je ogen dicht, zegt de man, en niet kijken tot ik het zeg. De vrouw hoort kleding ritselen, een hoop gekreun en wederom kleding geritsel. Je mag weer kijken hoor, zegt de man. De hoer kijkt op en ziet de mangeheel gekleed staan.

En dat vieze, wanneer komt dat dan, vraagt ze. Oh, zegt de man, dat heb ik al gedaan Ik heb net je handtas vol gescheten. Pinokkio ligt op het strand, komt Sneeuwwitje aangelopen, springt zomaar op zijn neus en roept: Komt een bejaard stel van boven de 80 bij de doktor en vragen: We zijn na 30 seconden al doodmoe en hebben dan geen puf meer om het, je weet wel, af te maken. Ze hebben daar testen gedaan en de uitslagen waren voortreffelijk.

Het is nog wel in een pril stadium, maar jullie zijn een uiterst geschikt stel om het in Nederland in te voeren. Hierdoor kunnen jullie zonder jullie zelf in te spannen urenlang sex met elkaar hebben.

Wanneer kunnen wij geopereerd worden!?! Die zal ik persoonlijk uitvoeren. Na de operatie wil ik jullie nog een keer controleren. Het lijkt me geschikt om dat 1 week na de operatie te doen. Ik zal jullie nog in de loop van deze week bellen of de operatie door kan gaan.

Alles verloopt op rolletjes. Ze worden goedgekeurd voor de operatie die dan ook wordt uitgevoerd. Voor de controle die een week na de operatie is, moeten ze weer naar de doktor.

Maar dan blijkt dat alleen de oude vrouw die afspraak kan nakomen. Geile Ebony krijgt een witte snor van twee potente kerels. Twee dikke party lullen voor Joke. Twee piemels voor leuk blond tienertje. Juliette in haar sas met twee potente pikken.

Kleine Latina in duel met twee groot geschapen jongens. Blondje met lang haar krijgt 2 pikken tijdens casting. Bi actie met een meid en twee jongens. Hollandse milf in leren broek laat zich knallen door twee heren. Twee jonge meiden gaan los op elkaars zoete kutje. Rimmen in de frisse buitenlucht. Mama wil het nieuwe vriendje van haar dochter gelijk even testen. Mama confronteert stiefzoon met game verslaving. Kortharige MILF heeft een zwak voor dokters.

Stiefmoeder wil meedoen met dochter en vriendje. Frans stelletje houdt kleding aan om stiekem te neuken. Extreem vuistneuk amateur koppel. Sexy secretaresse verleid haar jonge baas. Bijstandsboefje pijpt wat extra duiten bij elkaar. Stiefmoeder en zoon lust bij het ontbijt. Zwanger tienertje met kaal kutje pijpt en neukt een grote lul. Met een warme muts en dikke lul heb je Cassidy snel zoet.

sex leer 2 lullen in een kut

Vrijende meiden geile meiden film


Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz De volgende dag komt ze aan met een blauw oog. Jantje loopt met zijn vader door het bos. Op een gegeven ziet Jantje ziet twee koeien neuken. Hij vraagt aan zijn vader wat ze daar aan het doen zijn. Ze lopen veder en zien twee schaapen neuken. Ze komen thuis en Jantje gaat naar bed. Hij wordt wakker van gekreun en loopt naar de kamer van z'n ouders om te zien wat er aan de hand is. Hij opent de deur en vraagt wat ze aan het doen zijn.

Els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. In de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. Dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. Er is een boer, die een zoon heeft. De jongen is vandaag 19 jaar geworden, maar omdat hij nog nooit van zijn leven een meisje heeft gehad, zegt zijn vader: De jongen doet van schrik een stap achteruit.

De vrouw komt dichterbij en hij doet nog een stap achteruit.. Hij begint heel hard te roepen: Ik zit in de shit! Zegt een man tegen een andere: Een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer in lope en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en vraagt: Jaap is al ruim 25 jaar getrouwd, maar heeft helaas in geen jaren meer sex gehad met zijn echtgenote. Op een maandag staan ze in een slagerij en Jaaps vrouw, die gek is op worst, merkt op: Wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast?

Een koelkast kreunt niet als je er vlees in steekt! Waarom kan een dom blondje niet waterskieën? Omdat ze bij het minst nat tussen haar benen, plat gaat liggen! Een meisje van 17 gaat naar de dokter. Ze heeft last van duizeligheid en misselijkheid. Wat gebeurde er 3 maanden geleden? Jantje wordt 's nachts wakker en gaat wat water halen om op te drinken. Als hij terug naar boven loopt, om weer naar bed te gaan, hoort hij gekreun uit de slaapkamer van zijn ouders. Hij besluit om even te kijken en hij ziet zijn vader op zijn moeder zitten en denkt: Vol verbazing zegt zijn vader, die allang blij is dat hij geen vragen meer moet beantwoorden: Een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer oplopen en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en zegt: Er rijdt een voddenman op een bakfiets langs de grachten in Amsterdam schreeuwend: Zou U misschien zo vriendelijk willen zijn?

Klaargekomen zegt het vrouwttje: Hier voddenman dit is voor U", en ze stopt hem een envelop in zijn hand. Beneden op de bakfiets rijdt de voddenman weer schreeuwend verder. Er staan drie vrouwen in de lift van een groot kantoorgebouw, in de hoek ligt een kwakje sperma. De eerste vrouw haalt haar vinger er doorheen en proeft. De derde vrouw doet ook hetzelfde en zegt: Jantje komt de slaapkamer van zijn ouders binnen en ziet daar zijn moeder bovenop zijn vader zitten, waarop hij vraagt: Er staat een vrouw bij een bushalte, met een kat op haar arm.

Er komt een man voorbij en die vraagt: Boer Pros zijn zoon gaat trouwen. Maar de boer is altijd nogal verlegen geweest en kan de dingen niet goed uitleggen. Nochtans is het nu wél de hoogste tijd dat hij aan zijn zoon voorlichting geeft Hij neemt de zoon mee naar de boomgaard. Daar staat een boom met een gaatje op de goeie hoogte, en Pros zegt: Nu is hij er gerust in De huwelijksdag is daar en 's avonds gaat het koppeltje zoals dat op boerderijen nog wel eens het geval is, naar boven, want ze gingen daar inwonen.

Boer Pros en zijn boerin zijn wel wat zenuwachtig, en spitsen hun oren om de lieve geluiden van het vrijende paar op te vangen. Maar in plaats van kreuntjes, horen ze dat meisje ineens gillen! Pros en zijn vrouw naar boven, ze gooien de deur open!

Staat de zoon daar toch wel in het kutje van zijn nieuwbakken vrouw te porren met een stokje!! Zie dat daar wéér een bijennest in zit!

Een man komt bij de huisarts binnen met een heel triest gezicht. Met spelletjes en zo. Dat is leuk hoor! En je zal zien, ze zal dat heel plezant en opwindend vinden. Een paar dagen later zit hij echter weer in de wachtkamer van de huisarts. De dokter roept hem binnen en ziet direct dat de man nog steeds zo een donker gezicht heeft.

Maar onze kinderen hee, dié hebben gelachen! Vraagt een man uit de kroeg aan een man die naast hem zit: Een boer had tien koeien en een stier. Maar de stier wilde absoluut niet de koeien dekken. Alles had de boer al geprobeerd. Op een dag staat er een man bij de wei een beetje lacherig ernaar te kijken. De boer wordt een beetje kribbig en vraagt waarom hij aan het lachen is. De man vertelt de boer dat hij eens bij een koe door de doos moet wrijven en daarna alles in het gezicht van de stier moet uitwrijven.

De boer probeert het en warempel het lukt. De stier is niet meer te stoppen. Hij gaat langzaam met zijn hand tussen haar benen en daarna wrijft hij door haar mossel. Vervolgens smeert hij alles in zijn gezicht uit en zegt: Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en erwtensoep? Als ze gaan pruttelen hebben ze worst nodig.

Een rijke man en een rijke vrouw wonen in een dure villa met werkelijk alles erop en eraan. Na een paar jaar gelukkig gewoond te hebben, komen ze in geldnood. De man komt met een idee. Jantje gaat zitten in de klas en de juf vraagt aan Jantje wat ie dit weekend gedaan heeft. Zijn moeder is gelijk helemaal over de rooie. Je mag pas weer beneden komen als je zegt dat je dat nooit meer zal doen. Komt een man bij de dokter met een heel groot verband om zijn voet.

Er staat een hele rij jongens te wachten bij de dokter om hun pik te laten controleren. Komt er een oud omaatje aan en vraagt aan zo'n jongen: Als ze aan de beurt is, zegt de dokter: Dokter tot vrouwelijke patiënt: Komt er een vrouw bij de dokter met de klacht dat ze allemaal rode striemen tussen haar benen heeft zitten.

De dokter kijkt erna en zegt vervolgens: Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man: Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter. Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien.

Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling. Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal".

De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen. De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen.

Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt: Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?

Er waren eens een schaamluis en een okselluis. Ze waren allebij moe en gingen slapen. De volgende morgen vraagt de schaamluis: De piloot van een vliegtuig is vergeten de intercom uit te zetten. Als ze eenmaal vliegen op de automatische piloot, zegt hij: Een van de passagiers roept: Omdat mannen net doen alsof ze een voorspel hebben gehad.

Een lesbische vrouw gaat naar de gyneacoloog, terwijl deze haar aan het onderzoeken is, roept die plotseling uit: Een man staat bij de receptie van het hotel. Hij wil juist de man bij de receptie een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, en met zijn elleboog tussen haar borsten botst.

Ze zijn beiden even stil. De man draait zich om en zegt: Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten. Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen. Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid.

Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: Walter geeft haar Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter: Ik bel je voor een volgende afspraak ok? In de klas zit een jongetje wat ontzettend goed kan tekenen.

De juf vraagt hem of hij een appel op het bord wil tekenen. De jongen wil dat wel en loopt naar het bord om een appel te tekenen. Als hij klaar is, zegt de juf: Een echtpaar staat in Artis voor het hok van een enorme grote gorilla. En die gorilla die wordt een beetje onrustig.

Begint die gorilla zich op zijn borst te kloppen en te springen. Daar wordt die gorilla wel heel onrustig van. Die begint te dansen en aan de tralies te rukken. Wordt me die gorilla wild zeg. Die kon zich echt niet meer inhouden. Die stond zowat op knappen. En die geeft een brul en steekt plotseling zijn arm door de tralies en die trekt die vrouw naar binnen, rukt de rest van d'r kleren van d'r lijf, legt 'r op de grond en is helemaal klaar om die enorme lul in die grot te rossen.

Een man gaat naar de huisdokter omdat hij een uitsteeksel krijgt op zijn voorhoofd. De huisdokter bekijkt hem aandachtig en zegt: Thuis vertelt de man wat de huisdokter gezegd heeft aan zijn vrouw, die zegt: De arts van wacht onderzoekt hem en zegt: Je ontwikkelt een tweede penis op je voorhoofd, dat komt maar voor bij 1 op de 5. De man vraagt of er iets aan te doen is en de arts zegt: De specialist onderzoekt hem, neemt scans enz.

Nadien zegt hij tegen hem: Je moet onmiddelllijk beginnen met zoveel mogelijk te lezen! Lopen er een jongetje en een meisje door een bos, ze hebben al dagen niet gegeten. Op een gegeven moment zien ze een huisje, ze bellen aan en er doet een hele grote beer open. Ze schrikken er eventjes van en vragen dan netjes: Dus dat meisje gaat met die man naar een schuur, waar zij hem een beurt geeft.

Die man zegt in dat schuurtje: Die man pakt een maiskolf en pompt die naar binnen. Dat meisje kreunt helemaal en na een tijdje komt ze klaar en gooit die man die maiskolf uit het raam naar buiten. Dat meisje doet haar broek weer omhoog en heeft nu wel erg honger.

Ze lopen naar binnen en dan zegt dat jongetje: Een schaamluis zegt tegen de andere: Er zit een man in het café en die begint tegen de jongen naast hem te roepen: Zegt een vrouw tegen haar vriendin: Wat is het vershil tussen "erotisch" en "pervers erotisch"? Erotisch is de vagina van de vrouw strelen met een mooie witte veer.

Pervers erotisch is met de ganse kip. Wat is de overheenkomst van een dom blondje en een flesje bier? De hals naar boven is helemaal leeg. Klik hier om een reactie te geven. Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg. Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur.

Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: Jantje komt de klas binnen en gaat op zijn plek zitten en zegt midden in de les: Een koppel komt juist terug uit de tropen en wil een slang en een stinkdier het land binnen smokkelen.

Een vertegenwoordiger is al vier weken onderweg. Hij heeft zin om eens naar het bordeel te gaan. Binnen gekomen, gooit hij een hand met eurobiljetten op de bar en vraagt daar om het lelijkste wijf dat ze hebben. Het geld wordt geteld en de man wordt verteld dat hij voor dat geld het mooiste en geilste meisje kan krijgen die hij wil. De vertegenwoordiger zegt dat niet te willen.

Als hem gevraagd wordt waarom, antwoordt hij: Een dom blondje gaat naar Amerika op vakantie. Daar staat ze bij de bushalte een sigaret te roken. Het regent heel hard en haar sigaret regent uit. De vrouw naast haar staat eveneens een sigaret te roken. Zij echter pakt een condoom uit haar tas rolt die over haar sigaret heen en rookt gewoon door. Het domme blondje denkt: Ze zegt tegen de man achter de toonbank: Er staat een man te huilen op straat.

Komt opeens de Sinterklaas er ineens aan. Iedereen is nu gelukkig in deze maand en ik al jaren niet meer. De man hoeft daar geen 2 tellen over na te denken, en doet het gelijk. Na een kwartier zijn ze klaar en zegt de man: Loopt een vent over de wallen, goed geil.

Maar hij heeft alleen maar 10 euro op zak en de goedkoopste hoer op de wallen kost toch zeker minstens 25 euro. Dan ziet hij op een gegeven moment: En doet z'n broek alvast omlaag. Er zitten twee babys in een buik, zegt de een tegen de andere: Midden in de wittebroodsweken. De juffrouw voor de klas zegt: Wie kan mij een bloem of plant noemen met twee lettergrepen? Mooi, mooi, mooi, mooi mooi Wie weet er nu een bloem of plant met drie lettergrepen?

Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi Wie weet er nu een bloem of plant met vier lettergrepen? Wie weet er nu een bloem of plant met vijf lettergrepen? Drie goede redenen om 50 euro op je lul te tatoeeren. Je kan lekker met je geld spelen. Je ziet je geld groeien. Het geeft niet als je vrouw eraan zit. Jantje komt huilend de kamer binnen vraagt zijn moeder: Zitten twee kerels aan de bar te pilsen. Komt er ineens een bloed lekker wijf binnen. Die kerels helemaal wild, lopen naar haar toe, gaan bij haar zitten en bieden haar een pure wodka aan.

Zij pakt het glas. En in een keer, hop tik weg. Die kerels zijn verbijsterd, maar bieden haar er nog 1 aan. En weer, hop tik weg. En zo gaat dat een aardig tijdje door, en dat mokkel Zo lam dat ze met die twee kerels naar een hotel in de buurt gaat en daar een flink potje gaat liggen douwen.

Zitten die twee kerels de volgende dag weer in hetzelfde cafe. Komt in een keer dat mokkel binnen, maar ze herkent de twee mannen niet meer. Twee marsmannetjes landen op de aarde, een mannetje en vrouwtje. Ze kloppen aan bij een boerderijtje, en zeggen: En die avond ging de boerin met het marsmannetje naar bed. Toen hij zijn broek liet zakken vroeg de boerin: Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: Het zijn mijn koeien niet.

Wat hoort er niet in het rijtje thuis: Soya bonen, bruine bonen en een vibrator? De bruine bonen, de andere twee zijn vleesvervangende produkten. Een vader komt voorbij een condoomautomaat met zijn zoontje. Zoontje ziet een pakje met drie condooms erin en vraagt: Een man gaat met zijn vrouw naar bed.

Opeens steekt de man zijn vinger in de poes van de zijn vrouw. Er zit een vrouw in bus hokje. Er komt een man aangelopen, maar hij blijft buiten het hokje staan. De vrouw tegen de man: Ga eerst maar eens op je knieën zitten.

Drie mannen hadden teveel gedronken en kwamen op het idee om naar de hoeren te gaan. Na lang zoeken komen ze eindelijk bij een hoerenkot aan. Er was alleen één probleem: Jef kwam met een schitterende oplossing: Ik beet in haar tepel en ze vloog zo het raam uit. Er waren eens 3 zaadcellen. Zegt de eerste zaadcel tegen de tweede: Waarop de derde zaadcel zegt: Er komt een jongetje met zijn moeder naar het naaktstrand. Maar waar is papa? Er was eens een sperma zaadje wat niet kon rennen, hij zei dit tegen de andere zaadjes en toen zei een wijs zaadje: Dat deed het zaadje, toen het eenmaal zo ver was, zette hij af en rende en rende en kwam weer terug.

Denk je dat ik met m'n nieuwe sportschoenen door de poep ga lopen?! Tijdens een les biologie aan de Havard universiteit gaf de prof een uitweiding over het glucose gehalte in het mannelijke zaad.

Dankzij deze glucose kunnen de spermacellen lange tijd overleven op zoek naar een vrouwelijke tegenhanger. Een vrouwelijke studente stelde daarop de vraag of het klopte dat er dan veel suiker in sperma zat. De prof bevestigde dit en kreeg meteen als wedervraag: Plots besefte ze wat ze gezegd had en wat ze over zichzelf geïnsinueerd had.

Met een hoofd rood als een tomaat pakte ze haar boeken en wou afdruipen om nooit meer weer te keren. Nog voor ze echter het auditorium uit was, sprak de prof met uitgestreken gelaat: Nog een prettige dag verder Een jonge man van 25 jaar word op een doordeweekse dag wakker en vindt tot zijn eigen verbazing dat deze over de nacht een lul van drie meter had gekregen.

Hij gaat langs bij de dokter en toont zijn dilemma. De film verloopt lekker tot er opeens een seksscene begint met Sharon Stone. Terwijl de sekscene nog volop bezig is, weerklinkt er een luide stem langs de microfoon en die zegt: Wat zegt een begravenisondernemer in de eerste huwelijksnacht tegen zijn bruid? Een vader, moeder en hun 8 kinderen en een blinde man staan te wachten aan de bushalte. Even later komt de bus, maar die blijkt al behoorlijk vol te zitten.

Enkel de moeder en de acht kinderen kunnen er nog bij. De vader en de blinde man besluiten dan maar te voet te gaan. De blinde man tikt tijdens het wandelen voortdurend met z'n stok om te weten waar hij loopt.

Na een kwartiertje lopen begint het getik van de stok op de vader z'n zenuwen te werken. Zegt hij tegen de blinde: Weet je wat vrouwen zeggen wanneer ze vijf keer na elkaar klaarkomen? Weet je waarom sommige vrouwen masturberen? Frank kan niet overal gelijktijdig zijn.

Wat is het verschil tussen schaamhaar en geld? Er is geen verschil. Het groeit alletwee niet op je rug. Waarom gaan geld en vrouwen niet samen? Je koopt toch ook geen spaarvarken met de gleuf aan de onderkant!! Wat staat er op de Belgische gebruiksaanwijzing van de morning-after-pil? Voor gebruik eerst neuken. Wat zegt een vrouw die veel aan sex denkt het eerst als haar huis in brand staat? Er zit een man aan de bar van een café een biertje te drinken en naast hem komt een vent staan die helemaal in het leer gekleed is, compleet met leren pet en kettingen.

De man met het biertje zit hem steeds vanuit zijn ooghoeken op te nemen, waarop de man in het leer vraagt: Ik heb thuis in de tuin een hele houten schuur ingericht, als je wilt mag je wel effe met me mee. In de schuur aangekomen zegt die man in het leer: Vervolgens haalt hij de stang eruit en gooit die in een hoek, daarna pakt hij een grote zaag van het gereedschapsbord en loopt op het slachtoffer af.

Deze roept met grote ogen vol van angst: Ga je hem eraf zagen? Twee domme blondjes komen elkaar tegen. Zeg de een tegen de ander: Wat is het toppunt van een "kleine" hebben? Met een stijve tegen de muur lopen en je neus breken.

Hoe noem je de situatie waarin van de twee lesbie's er maar één zin in seks heeft? Het is 20 december. Stapt een man de trein op en gaat tegenover een vrouw zitten die een heel kort rokje aan heeft. Ze beginnen met elkaar te babbelen. Vraagt de man op een keer: Na een tijdje vraagt de man: De trein stopt bij de halte waar de man moet uitstappen. En dan zegt de vrouw: Er zaten eens 2 domme blondjes op een terrasje. Een jongetje komt binnen in een hoerenkot met een platte kikker aan een koordje in zijn hand.

Hij vraagt naar een hoer met een vuile ziekte. En dan doet hij het dus met die hoer met die vuile ziekte nog steeds met de platte kikker aan het koordje in zijn hand en als ze klaar zijn vraagt die verwonderd: En als papa dan thuiskomt, doet hij het met de babysitter. En als mama thuiskomt doet hij het met haar. En 's morgens doet mama het met de postbode. En hem moet ik hebben zie!

Hij heeft mijn kikker platgereden! Drie mannen gaan naar het klooster, als ze daar zijn zegt de moeder overste: De eerste gaat naar het w. Hij gaat snel terug naar binnen, maar zijn lul blijft steken tussen de deur.

De 4 nonnekes lopen net door de gang, Non1: Ze trekt er aan en er valt een zeepke uit zijn hand. Ze trekt ook en er valt nog een zeepke. Na enige tijd beginnen de hormonen op te spelen. Er wordt een mooie afspraak gemaakt: Alles gaat prima zo, maar grote pech, op een dag sterft de vrouw. Je weet hoe dat gaat, 6 mannen alleen, de eerste week gaat dat moeilijk, de tweede week is het nog veel moeilijker, de derde week is het bijna niet meer te doen en de vierde week Er was een man en die ging naar een hoerenkot.

Hij ging binnen en kwam voor 2 deuren: Het enige wat hij zag was een koe. Dat was pas tof!! Er gaat een man naar de markt en hij koopt tien meter tijgervel.

Van drie meter maakt hij een zwembroek. Op een zaterdag gaat hij zwemmen en hij springt van de hoge duikplank. Als hij uit het water klimt, heeft hij geen idee dat hij zijn zwembroek niet meer aan heeft. Dan komen er twee vrouwen langs, die blijven naar hem kijken en zeggen: Dan zegt de man: Ik heb thuis nog zeven meter liggen! Een man gaat naar de hoeren.

Op een gegeven moment ligt hij te pijpen, wanneer de hoer venijnig dreigt: Zegt de éne tegen de andere: In de trein zit een man tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft.

Zij ziet dat en zegt: Ik laat hem een kusje geven. De man ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk. Verbijsterd zegt de man: Er staan 2 hoeren in de lift. Zegt de een tegen de ander: Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks. Hij rijd verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is.

Ze heeft een buitenlands uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten. Na in het beste engels dat ze beiden spraken, wat gepraat te hebben, belanden ze in de slaapkamer van de Italiaan. Na een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen.

Weer steekt ie een sigaret op en vraagt: Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje. Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen.

Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak: De tienjarige tweeling Jantje en Truusje zijn een moment alleen thuis. Jantje vraagt of hij even in haar slipje mag kijken en dat mag. Niet mis zegt hij. Dan vraagt zij of zij dan ook even in zijn slipje mag kijken, dat mag.

Verbaasd staat ze te staren naar zijn piemel waarop Jantje trots zegt: Een man komt een hoerenkot binnen en de pooier vraagt: Een man wil een huis kopen. Hij gaat samen met de verkoper een huis bekijken. De verkoper blijft beneden en de man gaat de slaapkamer bekijken. Als hij in de slaapkamer is, treft hij daar een hoop planten aan.

En hij roept naar beneden: De verkoper hoort wat de man roept, gaat onder aan de trap staan en roept terug: Zit een kerel op de tribune in vak-p bij fc twente tijdens de wedstrijd.

Opeens haalt deze zijn paal te voorschijn en begint zichzelf af te trekken en spuit de man die voor hem staat onder het sperma. Hierna haalt hij een pak shag uit zijn zak en begint eeen sigaret te draaien. Het hele vak staat de man verontwaardigt aan te kijken waarop hij zegt: Een meisje van 10 staat onder de douche met haar moeder. Kijkt dat meisje naar de doos van haar moeder en zegt: Er zitten 2 vrouwen gezellig te babbelen. Op een avond zaten Jantje en zijn vader in bad, opeens vroeg Jantje: Die avond daarna moest Jantje vroeg naar bed wat hij helemaal niet leuk vond dus hij besloot om zijn ouders eens wakker te maken.

Hij liep de kamer binnen en zei: Op een dag vraagt een drieling aan hun vader: De volgende morgen vraagt hij aan de eerste: Waarom riep je auw auw?

Dokter Jan heeft sex gehad met één van zijn patienten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot. Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: Je ben niet de eerste dokter die met zijn patienten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je ben nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan!

Komt een man thuis met een grote bos bloemen en geeft die aan zijn vrouw. Een vrachtwagen chauffeur ziet plotseling een lifter en pikt die op.

De lifter had een aapje bij zich. Onderweg tikt de chauffeur twee keer op het kopje van het aapje en ja hoor, het aapje begint te pijpen. Even later komt ie een andere lifter tegen en neemt die mee.

Op het ziekenhuis is er juist een vrouw aan het bevallen. Eerst komt het kopje van de baby tevoorschijn, het ziet geel.

Weer dezelfde situatie, "Heb je het ooit met een neger gedaan? Er zaten twee homo's naast elkaar. De ene homo zei tegen de andere: Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een vulkaan? Als ze komen zijn ze nat en heftig en als ze gaan nemen ze je huis en je auto mee. Er lopen 2 maandverbandjes op de noordpool.

De postbode kwam langs een mevrouw, die toevalling onder de douche stond. De postbode klopt aan, en de vrouw loopt naar beneden. Kijkt de postbode door de brievenbus naar binnen, zegt hij: Liesje en Jantje zijn aan het neuken, opeens zegt Liesje: Wat is het probleem met vrouwen? Ze zitten te lang in je portemonee en te kort aan je lul. Een jong stel gaat 's avonds laat naar een park waar meer verliefde paartjes komen.

Rijd een taxi door de stad en word ineens aangehouden door een vrouw. De vrouw wil naar Sloten. Zijn ze halverwege kijkt die man eens in zijn spiegel en ziet dat die vrouw naakt is. Dus die man kijkt en die vrouw vraagt: Wat is het verschil tussen pagina en vagina? Op een pagina kan je schrijven en in een vagina kan je een komkommer steken. Twee zaadcellen komen elkaar tegen, zegt de ene zaadcel tegen de andere: Wat is de overeenkomst tussen een meisje en een bowlingbal?

Ge neemt ze , ge vingert ze , en ze komen altijd terug. Jantje staat met zijn moeder in de badkamer en zijn moeder is totaal naakt. Jantje vraagt van dat harige gatje is. Zegt zijn moeder "dat is het paradijs. S'avonds zegt Jantje dat mama alles heeft uitgelegd. Er komt een vrouw bij de dokter en zegt dokter: Een vertegenwoordiger in voorbehoedsmiddelen belt aan bij een boerderij en de boerin doet open. De man begint een verhaal over z'n handel, maar al snel valt de boerin hem in de rede en zegt "dat hebben wij niet nodig, wij gebruiken een emmer".

Ja legt de boerin uit, m'n man is nogal klein en als we sex hebben staat hij altijd op een emmer en als z'n oogjes nou beginnen te glimmen schop ik de emmer onder hem vandaan. Twee vlooien komen elkaar tegen op een warme zomerdag, maar de ene heeft het behoorlijk koud. Vraagt de ander, "hoe kan dat nou met dit mooie weer? Nou zegt hij; ik kom juist uit een snor van een motorrijder. Moet je niet meer doen zegt de ander, je moet lekker plekkie zoeken bij het poesie van een vrouw.

Een week later komen ze elkaar weer tegen en die ene verrekt weer van de kou. Zegt de ander "man ik heb je verleden week toch gezegd wat je moet doen". Ja zegt de ander dat heb ik gedaan en het was zo lekker warm dat ik in slaap gevallen ben en toen ik wakker werd zat ik weer in die snor van de motorrijder.

Er was eens een man die ging met z'n vrouw vrijen maar hij wist niet hoe het precies moest. Toen ging hij naar de dokter en zei dat hij ging vrijen met z'n vrouw maar dat hij niet wist hoe hij het moest doen.

De dokter zei doe eerst dubbeltje dubbeltje dubbeltje met z'n kont ronddraaien en blijf dat doen en kom over een week terug. Dus hij ging oefenen oefenen en oefenen en toen ging hij weer terug hij zei dat hij het kon. Toen zei de dokter nu kwartje kwartje kwartje en blijf dat doen en kom over een week weer terug. Toen zei de dokter nu gulden gulden gulden en blijf dat doen en kom over een week weer terug. Toen zei de dokter nu rijksdaalder rijksdaalder rijksdaalder en blijf dat doen en kom over een week weer terug.

Dus hij ging oefenen oefenen oefenen en toen ging hij weer terug hij zei dat hij het kon. Toen zei de dokter dat hij klaar was en dat hij het nu kon doen met zijn vrouw en wenste hem succes. Toen ging hij met z'n vrouw vrijen en toen zei ze dat hij sneller moest gaan en toen deed hij: Er staat een pijpmachine voor een winkel. Een man die denkt a dat lijkt me wel lekker maar er moet 5 euro in dus doet ie dat hij steekt z'n pik er in en wort lekker gepijpt.

Hij gaat binnen naar de winkel en vraagt waarom al z'n vel los hangt. Zegt de vrouw achter de kasse je denkt toch niet dat ik voor 2 euro m'n kunstgebit uit doe. Een handelaar in kunstpenissen komt bij een klooster aan. Hij belt aan en vertelt dat hij een vertegenwoordiger is.

Er komt een stel bij de dokter. In het kutje plaatsen we een ijzer plaatje en in de piemel een magneet. Waarom schrijft een dom blontje een A op het plafond. Dan weet ze wat ze moet zeggen tijdens het vrijen. Wat hoort niet thuis in het rijtje: De ander 2 zijn werkwoorden. Er zaten drie vlooien in een kut die zaten te kaarten. Opeens gooide een vlo de kaarten op tafel! Arie werkt in Artis als oppasser bij de olifanten. Zijn zus Annie heeft al een tijd niet geneukt, belt Arie op en vraagt: Maar Annie blijft maar bellen en na 5 keer denkt Arie: Vraagt Arie hoe het was.

Arie zegt weer dat hij bang is dat hij z'n baan kwijtraakt maar na 2 keer bellen geeft hij toch weer toe. Annie weer het hok in en komt na 2 uur naar buiten. Arie vraagt hoe het was. Na een week belt Annie weer op. Annie weer het hok in en komt na 10 minuten weer naar buiten, helemaal onder het bloed.

Vandaag is het de eerste schooldag. Er komt een jongen en zegt;: Er komt een man binnen in de frituur, zegt de man: Wat hoort er niet in het volgende rijtje thuis? Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms?? Ze horen allebei om je lul, maar zitten meestal in je portemonnee!! Een meisje van 13 gaat voor de eerste keer uit. Haar vader brengt haar naar de disco en haar moeder zal haar aan het eind van de avond weer op komen halen.

Eenmaal in de disco komt er een jongen naar haar toe en vraagt: Aan het eind van de avond komt de moeder haar ophalen en thuisgekomen vraagt de moeder hoe het was. De moeder kijkt onder het rokje van haar dochter en zegt: Jantje ziet ze broer met gulden vraagt hij wat ga je daar mee doen zegt hij ik ga staks naar de hoeren. Jantje naar beneden en vraagt aan ze moeder mag ik een gulden,zeg ze moeder ja hoor pak maar.

Mijn broer komt zo met gulden! Een groep met mannen zit 's avonds in een café. Zegt die man tegen de rest: Je moet naar huis gaan, stil naar boven lopen, en als je in je kamer komt, je vrouw 10 minuten lang beffen Dus de man gaat naar huis, gaat heel stil naar boven, komt op zijn slaapkamer.

Duikt tussen de lakens en begint zijn vrouw te beffen. Na 10 minuten stopt hij ermee. Hij luistert, niet één klein woordje, alleen maar een gelukzalig gekreun. De man denkt, "dat heb ik weer eens mooi opgelost. Komt er op eens een andere man voorbij lopen, die vraagt: De man gaat naar huis, komt binnen, doet zijn schoenen uit en loopt naar boven.

Boven is alles stil, hij komt in zijn slaapkamer. Daar ziet hij iemand in bed liggen. Hij kleedt zich heel stil uit en duikt onder de dekens om zijn vrouw te verwennen. Als hij haar onderbroek naar beneden trekt, ziet hij daar een hele smerige bende; bebloed maandverband, en het stinkt, er zit allemaal slijm, kortom het is heel erg smerig.

Maar de man wou geen ruzie hebben, dus bij begint 10 minuten lang te beffen. Na 10 minuten is alles doodstil, alleen klein beetje gekreun. Komt de man onder de lakens vandaan, komt net zijn vrouw de kamer binnen, die wijst op het bed en zegt: Een koelkast kreunt niet als je het vlees er uit haalt.

Kortharige MILF heeft een zwak voor dokters. Stiefmoeder wil meedoen met dochter en vriendje. Frans stelletje houdt kleding aan om stiekem te neuken.

Extreem vuistneuk amateur koppel. Sexy secretaresse verleid haar jonge baas. Bijstandsboefje pijpt wat extra duiten bij elkaar. Stiefmoeder en zoon lust bij het ontbijt. Zwanger tienertje met kaal kutje pijpt en neukt een grote lul.

Met een warme muts en dikke lul heb je Cassidy snel zoet. Rondborstige blondine knapt uit haar leren pakje. Met z'n allen op haar dikke tieten spuiten. Mama vind het tijd dat haar stiefdochter leert om zaad uit een lul te zuigen.

Sexy oma met bril heeft een jong speeltje. Layla Price slaagt cum laude voor haar mondeling. Rossige stiefmoeder krijgt een flinke drukker. Populaire sexfilm tags Bekijk alle » » Aftrekken. Copyright - © This site is owned and operated by:

sex leer 2 lullen in een kut